Όταν κάποιοι έχουν πληγωθεί βαθιά, η ζωή τους διαμορφώνεται εξίσου από όσα αποφεύγουν όσο και από όσα επιλέγουν. Η αποφυγή είναι μια μορφή προστασίας, ένα φράγμα ανάμεσα σε εσάς και οτιδήποτε μπορεί να πονέσει ξανά. Αλλά με τον καιρό, αυτά τα προστατευτικά μοτίβα μπορούν σιωπηλά να χτίσουν τείχη που σας κρατούν μακριά από σύνδεση, ανάπτυξη ή ακόμη και χαρά.
Πολλοί έχουν συναντήσει αρκετά από τα μοτίβα αυτά. Είναι οι στιγμές που διδάσκουν ότι, ο συναισθηματικός πόνος ρίχνει μαύρες σκιές στην καθημερινότητα. Στο άρθρο αυτό, αναλύονται επτά τύποι καταστάσεων που αποφεύγουν οι άνθρωποι που έχουν πληγωθεί βαθιά. Αυτά δεν είναι επικρίσεις. Είναι προσκλήσεις να κατανοήσετε τον εαυτό σας ή κάποιον που αγαπάτε με λίγη περισσότερη συμπόνια και σαφήνεια.
7 καταστάσεις που αποφεύγουν οι άνθρωποι που έχουν πληγωθεί βαθιά
- Συναισθηματική ευαλωτότητα
- Καταστάσεις που προϋποθέτουν ειλικρίνεια ή σύγκρουση
- Ευκαιρίες όπου πρέπει να αξιολογηθούν
- Νέα περιβάλλοντα που προϋποθέτουν εμπιστοσύνη
- Σχέσεις που απαιτούν δέσμευση ή βάθος
- Στιγμές που απαιτούν φροντίδα ή στήριξη
- Σχέσεις που απαιτούν επεξεργασία των συναισθημάτων
Συναισθηματική ευαλωτότητα
Η συναισθηματική ευαλωτότητα είναι από τα πρώτα πράγματα από τα οποία οι άνθρωποι απομακρύνονται όταν έχουν πληγωθεί. Φαίνεται ρίσκο να εκθέσουν τα συναισθήματά τους όταν η παρελθοντική ειλικρίνεια οδήγησε σε κρίση, προδοσία ή αδιαφορία. Αυτοί που κουβαλούν συναισθηματικά τραύματα μπορεί να μοιράζονται την ευγενική εκδοχή της ιστορίας τους, αλλά κρατούν τα πραγματικά συναισθήματα ασφαλή μακριά από την πρόσβαση.
Μπορεί να αποφεύγουν εντελώς βαθύτερες συζητήσεις ή να αλλάζουν θέμα κάθε φορά που τα πράγματα γίνονται πολύ προσωπικά. Όταν η ευαλωτότητα φαίνεται τρομακτική, συνήθως συμβαίνει γιατί το νευρικό σας σύστημα έμαθε να ταυτίζει την ειλικρίνεια με τον πόνο. Αυτό δεν σημαίνει ότι έχετε κάποιο πρόβλημα. Σημαίνει απλώς ότι μάθατε να επιβιώνετε. Η θεραπεία ξεκινά επιλέγοντας ένα άτομο αξιόπιστο, με το οποίο θα μοιραστείτε κάτι μικρό αλλά σημαντικό. Τα μικρά βήματα μετρούν, και χτίζουν το θεμέλιο για περισσότερη ευαλωτότητα αργότερα.
Καταστάσεις που προϋποθέτουν ειλικρίνεια ή σύγκρουση
Η σύγκρουση κάνει τους περισσότερους ανθρώπους να νιώθουν άβολα, αλλά για όσους έχουν πληγωθεί βαθιά, μπορεί να είναι ανυπόφορη. Ακόμη και οι ήπιες αντιπαραθέσεις ενεργοποιούν παλιές μνήμες θυμού, απόρριψης ή συναισθηματικής αστάθειας. Αυτοί είναι οι άνθρωποι που ζητούν συγγνώμη αμέσως, ακόμα κι όταν δεν έκαναν τίποτα λάθος. Λένε «είμαι μια χαρά» πριν καν έχουν χρόνο να σκεφτούν.
Σιωπούν για να διατηρήσουν την ηρεμία, ακόμα κι αν αυτή η ηρεμία διατηρείται σε βάρος των δικών τους αναγκών. Όταν η ειλικρίνεια στο παρελθόν οδήγησε σε τιμωρία ή εγκατάλειψη, η σιωπή γίνεται στρατηγική επιβίωσης. Αλλά η πραγματικότητα είναι ότι οι σχέσεις που χτίζονται πάνω στην αποφυγή γίνονται πάντα εύθραυστες, γιατί η αλήθεια δεν έχει πού να πάει.
Αν παρατηρείτε ότι αποφεύγετε οποιαδήποτε στιγμή που απαιτεί ειλικρίνεια, μπορεί να βοηθήσει να ρωτήσετε τι φοβάστε ότι θα είναι το αποτέλεσμα. Συχνά, ο φόβος είναι πολύ μεγαλύτερος από την πραγματικότητα.
Ευκαιρίες όπου πρέπει να αξιολογηθούν
Οι άνθρωποι που έχουν πληγωθεί μπορεί να αποφεύγουν οτιδήποτε τους βάζει στο επίκεντρο. Αυτό περιλαμβάνει παρουσιάσεις στη δουλειά, την κοινοποίηση δημιουργικών έργων, την προσφορά ιδεών σε συσκέψεις ή ακόμη και τη δοκιμή κάτι καινούριου μπροστά σε άλλους.
Όταν η αυτοπεποίθησή σας έχει κλονιστεί στο παρελθόν, το να σας παρακολουθούν μοιάζει σαν να στέκεστε κάτω από μικροσκόπιο. Κάθε ατέλεια φαίνεται μεγεθυμένη. Κάθε πιθανότητα κριτικής μοιάζει με απειλή. Υπάρχουν πολλοί αξιόλογοι άνθρωποι που ποτέ δεν μοιράζονται την τέχνη τους, τη γραφή τους ή ακόμη και τις σκέψεις τους εξαιτίας μιας επώδυνης στιγμής στο παρελθόν. Είναι ένας φόβος κατανοητός.
Οι άνθρωποι που αποφεύγουν να «γίνουν ορατοί» συνήθως κουβαλούν τραύματα σχετικά με την αξία τους ή τον φόβο της απόρριψης. Επιλέγουν την ασφάλεια αντί της έκθεσης, ακόμη κι όταν η έκθεση είναι ακριβώς αυτό που θα τους βοηθούσε να αναπτυχθούν.
Αν αυτό σας αγγίζει, δοκιμάστε να προσφέρετε στον εαυτό σας μικρές στιγμές ορατότητας. Μοιραστείτε μια ιδέα στη δουλειά. Δημοσιεύστε ένα έργο τέχνης. Δοκιμάστε ένα μάθημα όπου κανείς δεν σας γνωρίζει. Δεν χρειάζεται να εισβάλετε στο προσκήνιο. Απλώς χρειάζεται να αφήσετε τον εαυτό σας να γίνει ορατός με μικρούς, συνειδητούς τρόπους ξανά.
Νέα περιβάλλοντα που προϋποθέτουν εμπιστοσύνη
Το καινούργιο μπορεί να φαίνεται κατακλυσμιαίο σε ανθρώπους που έχουν πληγωθεί βαθιά. Είτε πρόκειται για μια νέα δουλειά, μια νέα ομάδα ανθρώπων, μια νέα πόλη ή μια νέα ευκαιρία, το άγνωστο μπορεί να ενεργοποιήσει μια βαθιά επιθυμία να μείνουν εκεί όπου τα πράγματα φαίνονται προβλέψιμα.
Η εμπιστοσύνη είναι η ρίζα αυτού. Τα νέα περιβάλλοντα απαιτούν εμπιστοσύνη στον εαυτό τους, εμπιστοσύνη στους άλλους και εμπιστοσύνη ότι μπορούν να χειριστούν ό,τι προκύψει. Αν η εμπιστοσύνη έχει σπάσει στο παρελθόν, ακόμη και μικρές αλλαγές μπορεί να φαίνονται απειλητικές.
Όταν κάποιοι αποφεύγουν νέες καταστάσεις, συνήθως συμβαίνει γιατί το σώμα τους έχει μάθει να ταυτίζει την αλλαγή με τον κίνδυνο. Ακόμη και η θετική αλλαγή μπορεί να φαίνεται τρομακτική. Η θεραπεία συχνά περιλαμβάνει τη σταδιακή εισαγωγή σε νέους χώρους που φαίνονται διαχειρίσιμοι αλλά σας τεντώνουν όσο χρειάζεται.
Ένα νέο μάθημα, μια νέα συζήτηση, μια νέα εμπειρία μπορεί να βοηθήσει στην αναδόμηση του μυϊκού συστήματος της εμπιστοσύνης. Ρωτήστε τον εαυτό σας πού μπορεί να αντιστέκεστε στην ανάπτυξη απλώς επειδή σας φαίνεται άγνωστη.
Σχέσεις που απαιτούν δέσμευση ή βάθος
Ορισμένοι άνθρωποι αποφεύγουν τις σχέσεις, όχι επειδή δεν αγαπούν κάποιον αλλά επειδή δεν θέλουν να βιώσουν το βάθος που συνεπάγεται μια στενή σχέση. Η οικειότητα φαίνεται σαν ρίσκο που δεν μπορούν να αντέξουν, οπότε επιλέγουν σχέσεις επιφανειακές.
Αυτές οι σχέσεις μπορεί να φαίνονται εύκολες και ακόμη διασκεδαστικές, αλλά στερούνται της σταθερής εγγύτητας που προέρχεται από τη συνέπεια, την ευαλωτότητα και την εμπιστοσύνη. Το βάθος μπορεί να φέρει παλιούς φόβους εγκατάλειψης, προδοσίας ή απογοήτευσης.
Το να μένουν στην επιφάνεια φαίνεται πιο ασφαλές από το να αφήσουν κάποιον να πλησιάσει αρκετά ώστε να τους πληγώσει. Το μοτίβο αυτό παρατηρείται σε φίλους που πηδούν από μια χαλαρή σύνδεση στην άλλη ή αποφεύγουν τις βαθιές συζητήσεις.
Δεν υπάρχει τίποτα λάθος στο να προτιμά κανείς απλές σχέσεις, αλλά όταν κάθε σύνδεση παραμένει επιφανειακή, μπορεί να είναι σημάδι ενός παλιού τραύματος που δεν έχει αναγνωριστεί. Η ειρωνεία είναι ότι τα τραύματα θεραπεύονται μέσα στις στενές, ουσιαστικές σχέσεις. Το να γίνεσαι ορατός σε κάποιον που μένει, που ακούει, που σέβεται τα όριά σου και που εμφανίζεται ξανά και ξανά μπορεί να αναμορφώσει ολόκληρη την αντίληψή σας για τη σύνδεση.
Δεν χρειάζεται να βιαστείτε να ανοίξετε ολοκληρωτικά τον εαυτό σας ή να αποκτήσετε αμέσως πολύ μεγάλη οικειότητα με κάποιον. Αρκεί να επιτρέψετε σταδιακά λίγη περισσότερη ειλικρίνεια και οικειότητα, ένα βήμα τη φορά, με ανθρώπους που σας έχουν δείξει ότι μπορείτε να τους εμπιστευτείτε. Τι μορφή αυτής της οικειότητας σας φαίνεται εφικτή αυτή τη στιγμή;
Στιγμές που απαιτούν φροντίδα ή στήριξη
Πολλοί θεωρούν ότι η άρνηση βοήθειας είναι σημάδι ανεξαρτησίας, αλλά συχνά πρόκειται για ένδειξη πόνου.
Κάποιος που έχει πληγωθεί βαθιά μπορεί να νιώθει άβολα να δεχτεί φροντίδα, αγάπη ή υποστήριξη, ακόμη κι όταν την έχει πραγματικά ανάγκη.
Αυτοί είναι άνθρωποι που λένε «τα καταφέρνω μόνος μου», ακόμα κι όταν είναι υπερφορτωμένοι, ή που επιμένουν ότι δεν χρειάζονται τίποτα, ακόμη κι όταν πονάνε.
Μπορεί να νιώθουν πιο ασφαλείς όταν είναι αυτοί που φροντίζουν, παρά όταν είναι αυτοί που λαμβάνουν φροντίδα.
Το να δεχτεί κάποιος βοήθεια τον κάνει να νιώθει εκτεθειμένος, και η έκθεση αυτή μοιάζει πολύ κοντά στην ευαλωτότητα.
Η αληθινή δύναμη περιλαμβάνει την ικανότητα να δέχεται κανείς βοήθεια. Δεν μπορεί κανείς να ζήσει μια σταθερή και ισορροπημένη ζωή αν αρνείται να αφήσει τους άλλους να σταθούν δίπλα του.
Αν το να αφήνει κανείς τους άλλους να τον φροντίσουν φαίνεται άβολο, αυτό συχνά δείχνει ότι κάπου στο παρελθόν μάθατε ότι η ανάγκη για τους άλλους οδηγεί σε απογοήτευση. Ωστόσο, η υποστήριξη δεν μειώνει την ανεξαρτησία σας· την ισορροπεί.
Δοκιμάστε να δεχτείτε μια καλή πράξη χωρίς να τη μειώνετε. Αφήστε κάποιον να κρατήσει μια τσάντα, να σας δώσει μια συμβουλή ή απλώς να σας ακούσει. Αυτές οι μικρές πράξεις συσσωρεύονται με τον καιρό.
Σχέσεις που απαιτούν επεξεργασία των συναισθημάτων
Η ηρεμία μπορεί να φαίνεται τρομακτική σε κάποιον που έχει πληγωθεί βαθιά. Όταν επιβραδύνει κανείς, τα συναισθήματα αρχίζουν να αναδύονται, και αν αυτά τα συναισθήματα έχουν αγνοηθεί για χρόνια, η επαναφορά του εσωτερικού σου κόσμου μπορεί να φανεί συντριπτική. Οι άνθρωποι που αποφεύγουν την ηρεμία συνήθως κρατούν γεμάτο το πρόγραμμα τους. Πηδούν από μια δραστηριότητα στην επόμενη.
Μένουν απασχολημένοι για να μην χρειαστεί ποτέ να καθίσουν με το θυμό, τη λύπη, τη θλίψη ή τα πιο ήσυχα συναισθήματα που ζουν ακριβώς κάτω από την επιφάνεια.
Πολλές φορές και οι ίδιοι περνούν τέτοιες περιόδους. Ο διαλογισμός δεν ήταν πάντα γαλήνιος για κάποιους. Μερικές φορές, το να καθίσει κανείς ήσυχα μοιάζει με το να ανοίγει μια πόρτα σε ένα δωμάτιο που απέφευγε για πολύ καιρό. Με τον καιρό, όμως, μαθαίνει κανείς ότι τα συναισθήματα μαλακώνουν όταν αναγνωρίζονται αντί να τα τρέχει κανείς μακριά.
Όταν κάποιος αποφεύγει να επιβραδύνει, συνήθως συμβαίνει επειδή η ηρεμία φαίνεται άγνωστη ή ανασφαλής. Ωστόσο, η σταδιακή εισαγωγή στιγμών ησυχίας μπορεί να βοηθήσει στην αναδόμηση της συναισθηματικής ανθεκτικότητας.
Ένας σύντομος περίπατος χωρίς ακουστικά, λίγα λεπτά αναπνοής ή η καταγραφή μιας ειλικρινούς σκέψης μπορεί να αρκεί για να επανασυνδεθεί κανείς με τον εαυτό του. Αν η ηρεμία φαίνεται τρομακτική, δεν υπάρχει κάτι κακό με εσένα. Σημαίνει απλώς ότι ο εσωτερικός σου κόσμος χρειάζεται πιο τρυφερή προσοχή.
Tip
Η αποφυγή είναι μια μορφή αυτοπροστασίας, και δεν υπάρχει τίποτα ντροπιαστικό στο να θέλει κανείς να νιώθει ασφαλής. Όμως, όταν η αποφυγή γίνεται μακροχρόνιο πρότυπο, μπορεί να περιορίσει την ελευθερία σας, τη σύνδεσή σας με τους άλλους και την ικανότητά σας να εξελιχθείτε στο άτομο που θέλετε να γίνετε.
Δεν χρειάζεται να αλλάξετε τα πάντα ταυτόχρονα. Διάλεξε έναν τομέα όπου μπορείς να χαλαρώσεις λίγο τον φόβο σου. Μια ειλικρινής συζήτηση. Μια στιγμή ευαλωτότητας. Μια ευκαιρία να αφήσεις τον εαυτό σου να γίνει λίγο πιο ορατός.
Η επούλωση δεν είναι δραματική. Είναι σταθερή. Είναι υπομονετική. Είναι γενναία με ήσυχους τρόπους. Και αξίζεις μια ζωή που να καθορίζεται από πρόθεση και όχι από παλιά τραύματα.
via enikos
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου